La última previsión sostiene que el problema no se solucionará hasta la 1:30 de la madrugada, pudiendo prolongarse la situación hasta mañana
Un convoy de Metro de Madrid de la línea 6 ha descarrilado a las 9:38 de esta mañana mientras entraba en la estación de Moncloa, provocando una potente colisión contra el muro del túnel y el extremo del andén. Dos de los pasajeros han sufrido heridas leves y otras tres personas han precisado ayuda psicológica ya que sufrían una crisis de ansiedad, habiendo recibido el alta médica in situ. Los dos heridos leves han sido trasladados al hospital Clínico y al de la Concepción.
Según la información que ha sido facilitada por trabajadores de Metro de Madrid de la estación de Moncloa, hay paros previstos hasta la 1:30 de la madrugada, y no se atreven a asegurar que el servicio vaya a prestarse con normalidad mañana. Empleados del metro han afirmado que existen complicaciones que pueden demorar el funcionamiento normal de la línea aun más de lo esperado en esta nueva previsión, por lo que es muy probable que mañana tampoco funcione con normalidad la línea 6 de metro.
No solo se debe retirar el tren de la entrada de la vía, proceso ya de por si complicado, sino que además, la entrada a dicho túnel, un extremo del andén y muy posiblemente las vías, han de ser reparadas y revisadas puesto que ahí es dónde se produjo el accidente. Esto “no es tan fácil como colocar el vagón”. Por lo que es posible que mañana tampoco se presente un servicio con normalidad según ha informado personal de Metro.
Fuentes consultadas barajan las distintas causas que pudieron motivar el accidente: Por un lado existe la hipótesis de que se ha producido un fallo el en cruce de vías lo que pudo motivar que el vagón descarrilara. Por otro lado se especula que el accidente pudo estar motivado por un fallo en alguno de los bogies del segundo vagón.
En estos momentos, más de medio centenar de trabajadores y cerca de una decena de expertos de Metro de Madrid se encuentran en la estación de Moncloa trabajando para solucionar la situación lo antes posible.
Foto del siniestro en: http://www.diariocritico.com/ocio/2009/Mayo/sociedad/149001/metro-madrid-accidente.html
martes, 12 de mayo de 2009
domingo, 19 de abril de 2009
Conseguir Entradas
Acabo de llegar a mi casa después de intentar ver El Jardín de los Cerezos de Chejov, interpretada por la compañía The Bridge Project. Digo intentar, porque las entradas están vendidas para sus dos obras todos los días. ¡Todo un chasco oiga! Mañana volveré a intentarlo en la reventa, si es que se le puede llamar reventa, porque el panorama en la puerta del teatro era el siguiente:
Llego allí cosa de treinta minutos antes de que empiece (imprudente por mi parte lo sé, pero ha sido un poco de locura, ya que pensaba ir a verla mañana o el martes) y me encuentro el siguiente percal: Un montón de personas apiñadas en la acera delante del teatro en medio de una confusión bárbara y un calor abrasador, pregunto a unos señores si una cola que había era para sacar entradas y me dicen que hay un cartelito en el que pone que están vendidas todas las entradas para todos los días de función. Se me queda una cara de oligofrénico crónico y entonces decido ir a preguntar al señor de la taquilla a ver si se puede llegar a alguna clase de acuerdo extraoficial (no pensemos mal, me refiero a comprar entradas de última hora).
Tras esperar un rato de cola para hablar con el caballero de la taquilla, llega por fin mi turno, el hombre estaba hablando por teléfono mientras me hacia gestos indicándome: “deje aquí su reserva por Internet”, pero como yo no tenía reserva de ningún tipo me hice el sueco hasta que el tipo colgase el teléfono. Cuando el taquillero dejó el teléfono apartado, le pregunto por el encuentro con el público (por cubrirlo en plan pro más que nada) y me responde que es después de la función y que no se va a levantar a la gente de la sala, entonces le pregunto que si tiene entradas y el hombre me responde que no quedan, a lo que procedo a insinuarle de forma sutil que si no hay manera de comprar una entrada de un modo “menos oficial”, ya saben; alguien que no llega a tiempo, la típica entrada que queda sin vender por si acaso llega un conocido, alguna cancelación de última hora, etc. A lo que el hombre me responde que no y que buenas tardes.
En ese momento, en lugar de desanimarme, decido sacar el Lazarillo de Tormes, el Buscón, el Guzmán de Alfarache o el Rinconete y Cortadillo que todos los nacidos en este país llevamos dentro en mayor o menor medida como una parte innata en nuestra idiosincrasia personal, miro a mí alrededor, y pienso en un lugar que lleve allí toda la vida y que conozca mejor que nadie los tejemanejes de las entradas para el teatro, y ¿Qué lugar hay mejor que un estanco que se encuentra a 20 metros del teatro? Pues el bar del propio teatro, pero eso implica hacer una consumición a un precio poco popular, dar una generosa propina al camarero y una buena dosis de suerte para que el camarero conozca un vendedor en ese mismo momento (porque puede que el camarero simplemente se limite a servir consumiciones y sea ajeno a cualquier forma de estraperlo) lo que hace de esta idea una jugada demasiado arriesgada.
Completamente decidido por la opción del estanco, llego allí con una sonrisa en la boca, pido un paquete de Lucky Strike, y mientras la señora me da el cambio, pregunto por las entradas en reventa, la señora dice no saber nada, pero me insta a probar suerte en la plaza del Carmen, donde me cuenta que hay un puestecillo en el que venden entradas de última hora. Miro el reloj del móvil y es demasiado tarde para ir hasta allí desde el Teatro Español. Por lo que opto por probar suerte en la puerta al más puro estilo de la posguerra española.
Preguntar al “tun tun” es una opción, pero no suele ser la opción más inteligente, es mejor invertir uno o dos minutos mientras te enciendes un cigarro y le das las primeras caladas en observar el panorama y a la gente que espera en la puerta del teatro, y porque no, a ver si ves alguna cara conocida que pueda echarte una mano. A partir de ahí, todo funciona mediante un sencillo proceso de descarte. Como no conocemos a nadie, comenzaremos desechando a las parejitas por algo obvio, son dos personas que tienen dos entradas, no estarán interesadas en deshacerse de ellas y sería muy raro que uno de los dos tuviese entrada y el otro no, por una simple cuestión de posicionamiento en la sala. Después desechamos a los que ya están haciendo cola en un grupito cerrado, todos tienen entradas y van para dentro, no esperan a nadie ni les sobra nada. También procedemos a eliminar de nuestra lista a los extranjeros, no hablan el idioma, y son extranjeros, no imbéciles, por lo que no van a comprar menos entradas de las que necesitan o no las van a comprar por el mero placer de devolverlas y revenderlas (eso es algo demasiado patrio para que nuestros colegas europeos intenten emularnos).
Después de nuestro rápido proceso mental de descarte, ahora procedemos a establecer una serie de objetivos prioritarios en función de nuestro perfil y el perfil de las posibles ‘victimas’, el colectivo más propenso a ser receptivo a nuestras peticiones, lo componen conjuntos formados entre una y tres mujeres, con edades comprendidas entre los veinte y los treinta y tres años, que se encuentren apartadas de la fila pero sin estar agolpadas en las taquillas o puertas.
Este es el momento de comenzar a abordar personas con un clásico pero eficaz, “¿Tenéis fuego?” para comenzar las conversaciones, a partir de ahí pues preguntas por las entradas, conversaciones breves pero no demasiado directas, si no tienen entrada, no sirven y vamos a probar con el siguiente objetivo. A medida que pasa el tiempo, vamos a por objetivos que según nuestra planificación mental consideramos menos propensos a satisfacer nuestra necesidad cultural de conseguir una entrada para el teatro. O descubres que ya has llegado tarde y que uno de tus objetivos potenciales acaba de deshacerse hace escasos minutos de la entrada que les sobraba.
Mientras uno se encuentra inmerso en este proceso, no para de mirar a su alrededor y no pierde detalle, en ese momento, te das cuenta de que te encuentras buceando en medio de un mar de estereotipos: La señora arregladísima con su abrigo de pieles (a pesar del calor sofocante) que parece el muestrario de una joyería, previsores parejas de cuarenta o cincuenta años bastante maqueados que hacen cola sosteniendo con fuerza sus entradas en las manos, mujeres jóvenes de aspecto alternativo, chavales con cara de pocos amigos que probablemente hayan acudido empujados por su profesor a cambio de algún puntillo en las notas, sonrientes parejas homosexuales de unos treinta años, mujeres que rozan la treintena acompañadas por un hombre que parece ser su novio y que no se muestra demasiado emocionado ante la expectativa de tener que ir al teatro, probablemente la obra le importe dos pimientos y simplemente pretende tener contenta o impresionar a su acompañante. También escuchas muchas voces de listillos de treintaitantos haciendo comentarios ingeniosos/culturales que han leído en el semanal de un periódico progresista, con la intención de impresionar a su acompañante femenina unos cuantos años más joven que él la cual mostrarse obnubilada por el profundo bagaje cultural de su amigo, o mucho más probablemente de su ligue o potencial ligue.
A medida que pasa el tiempo, la entrada al teatro va despejándose, porque aquellos suertudos que tienen entrada ya han ido pasando, y solo quedan personas en tu misma situación, ya has preguntado a todo el mundo que podría tener una entrada de la que quisiera deshacerse y no has tenido ningún éxito, también observas que mucha gente en tu situación ya se ha marchado desanimada, ahora es cuando comienza la hora del cazador.
¿La hora del cazador? ¡Pero qué dices!, ni cazador ni leches, lo único que queda es una puerta abierta en el teatro y: un par de amigas (una muy guapa por cierto), tres tipos de aspecto alternativo alguno de ellos con mediochandal que se han pegado a las dos amigas siguiendo un razonamiento muy lógico motivado por presuntos instintos primarios inherentes a todo hombre (ya que he salido de casa, pues por lo menos no vuelvo con las manos vacías), una señora mayor de aspecto sobrio que lleva más de media hora apoyada a la pared de al lado de las taquillas sujetando como quien no quiere la cosa y de un modo muy sutil un cartel que reza: “Compro 1 entrada”, una chica de unos veintipocos muy atractiva pero sola (de momento) y servidor.
Es en este momento de la narración, cuando llega un tipo que roza los cuarenta años con algo de prisas (cosa lógica dado que la función empezará dentro de poco) que se para en la puerta, se da la vuelta y le dice a la chica atractiva y sola algo así como: “me sobra una entrada, ¿quieres pasar conmigo?” mientras esboza una sonrisa de victoria. La mujer accede y ambos pasan al interior del teatro mientras que los demás presentes nos quedábamos con una cara que parecía un cuadro. Esto bien puede ser un acto aislado (aunque no ha dado la sensación de ser muy espontáneo), pero cuando minutos antes has visto y oído a un tipo comentarle a un amigo suyo la siguiente conversación, pues empiezas a sospechar algo extraño:
-Tú tenías reservadas entradas de más ¿no?
-Sí, ya se lo acabo de decir a esas chicas que están ahí para que pasen con nosotros. (Mientras sonríe triunfal)
Pasado un rato, y tras preguntar al portero sobre si había alguna forma “extraoficial” de acceder al teatro (no pensemos mal, no pretendía sobornar al portero ni colarme ni nada parecido, solo quería comprar entradas de sobra) y después de que este me dijera que como no me colase no había manera de ver la función, decidí que era hora de volver caminando a casa haciendo escala en la Filmoteca nacional a ver si ponían alguna película decente este mes. Mientras andaba, reflexionaba sobre lo ocurrido, pueden pasar los años, podemos ser muy europeos, mucho siglo XXI, mucha era de la comunicación, pero en el fondo, mientras bajaba por la calle Santa Isabel, tenía la sensación de que seguíamos siendo los mismos españoles de los que hablaba Larra en sus artículos, eso sí, muy modernizados todos y muy en el siglo XXI, pero al fin y al cabo, somos las mismas serpientes con unas cuantas mudas de piel más.
Aunque de esto puede extraerse algo positivo, parece ser que en este país tenemos inquietudes culturales.
Llego allí cosa de treinta minutos antes de que empiece (imprudente por mi parte lo sé, pero ha sido un poco de locura, ya que pensaba ir a verla mañana o el martes) y me encuentro el siguiente percal: Un montón de personas apiñadas en la acera delante del teatro en medio de una confusión bárbara y un calor abrasador, pregunto a unos señores si una cola que había era para sacar entradas y me dicen que hay un cartelito en el que pone que están vendidas todas las entradas para todos los días de función. Se me queda una cara de oligofrénico crónico y entonces decido ir a preguntar al señor de la taquilla a ver si se puede llegar a alguna clase de acuerdo extraoficial (no pensemos mal, me refiero a comprar entradas de última hora).
Tras esperar un rato de cola para hablar con el caballero de la taquilla, llega por fin mi turno, el hombre estaba hablando por teléfono mientras me hacia gestos indicándome: “deje aquí su reserva por Internet”, pero como yo no tenía reserva de ningún tipo me hice el sueco hasta que el tipo colgase el teléfono. Cuando el taquillero dejó el teléfono apartado, le pregunto por el encuentro con el público (por cubrirlo en plan pro más que nada) y me responde que es después de la función y que no se va a levantar a la gente de la sala, entonces le pregunto que si tiene entradas y el hombre me responde que no quedan, a lo que procedo a insinuarle de forma sutil que si no hay manera de comprar una entrada de un modo “menos oficial”, ya saben; alguien que no llega a tiempo, la típica entrada que queda sin vender por si acaso llega un conocido, alguna cancelación de última hora, etc. A lo que el hombre me responde que no y que buenas tardes.
En ese momento, en lugar de desanimarme, decido sacar el Lazarillo de Tormes, el Buscón, el Guzmán de Alfarache o el Rinconete y Cortadillo que todos los nacidos en este país llevamos dentro en mayor o menor medida como una parte innata en nuestra idiosincrasia personal, miro a mí alrededor, y pienso en un lugar que lleve allí toda la vida y que conozca mejor que nadie los tejemanejes de las entradas para el teatro, y ¿Qué lugar hay mejor que un estanco que se encuentra a 20 metros del teatro? Pues el bar del propio teatro, pero eso implica hacer una consumición a un precio poco popular, dar una generosa propina al camarero y una buena dosis de suerte para que el camarero conozca un vendedor en ese mismo momento (porque puede que el camarero simplemente se limite a servir consumiciones y sea ajeno a cualquier forma de estraperlo) lo que hace de esta idea una jugada demasiado arriesgada.
Completamente decidido por la opción del estanco, llego allí con una sonrisa en la boca, pido un paquete de Lucky Strike, y mientras la señora me da el cambio, pregunto por las entradas en reventa, la señora dice no saber nada, pero me insta a probar suerte en la plaza del Carmen, donde me cuenta que hay un puestecillo en el que venden entradas de última hora. Miro el reloj del móvil y es demasiado tarde para ir hasta allí desde el Teatro Español. Por lo que opto por probar suerte en la puerta al más puro estilo de la posguerra española.
Preguntar al “tun tun” es una opción, pero no suele ser la opción más inteligente, es mejor invertir uno o dos minutos mientras te enciendes un cigarro y le das las primeras caladas en observar el panorama y a la gente que espera en la puerta del teatro, y porque no, a ver si ves alguna cara conocida que pueda echarte una mano. A partir de ahí, todo funciona mediante un sencillo proceso de descarte. Como no conocemos a nadie, comenzaremos desechando a las parejitas por algo obvio, son dos personas que tienen dos entradas, no estarán interesadas en deshacerse de ellas y sería muy raro que uno de los dos tuviese entrada y el otro no, por una simple cuestión de posicionamiento en la sala. Después desechamos a los que ya están haciendo cola en un grupito cerrado, todos tienen entradas y van para dentro, no esperan a nadie ni les sobra nada. También procedemos a eliminar de nuestra lista a los extranjeros, no hablan el idioma, y son extranjeros, no imbéciles, por lo que no van a comprar menos entradas de las que necesitan o no las van a comprar por el mero placer de devolverlas y revenderlas (eso es algo demasiado patrio para que nuestros colegas europeos intenten emularnos).
Después de nuestro rápido proceso mental de descarte, ahora procedemos a establecer una serie de objetivos prioritarios en función de nuestro perfil y el perfil de las posibles ‘victimas’, el colectivo más propenso a ser receptivo a nuestras peticiones, lo componen conjuntos formados entre una y tres mujeres, con edades comprendidas entre los veinte y los treinta y tres años, que se encuentren apartadas de la fila pero sin estar agolpadas en las taquillas o puertas.
Este es el momento de comenzar a abordar personas con un clásico pero eficaz, “¿Tenéis fuego?” para comenzar las conversaciones, a partir de ahí pues preguntas por las entradas, conversaciones breves pero no demasiado directas, si no tienen entrada, no sirven y vamos a probar con el siguiente objetivo. A medida que pasa el tiempo, vamos a por objetivos que según nuestra planificación mental consideramos menos propensos a satisfacer nuestra necesidad cultural de conseguir una entrada para el teatro. O descubres que ya has llegado tarde y que uno de tus objetivos potenciales acaba de deshacerse hace escasos minutos de la entrada que les sobraba.
Mientras uno se encuentra inmerso en este proceso, no para de mirar a su alrededor y no pierde detalle, en ese momento, te das cuenta de que te encuentras buceando en medio de un mar de estereotipos: La señora arregladísima con su abrigo de pieles (a pesar del calor sofocante) que parece el muestrario de una joyería, previsores parejas de cuarenta o cincuenta años bastante maqueados que hacen cola sosteniendo con fuerza sus entradas en las manos, mujeres jóvenes de aspecto alternativo, chavales con cara de pocos amigos que probablemente hayan acudido empujados por su profesor a cambio de algún puntillo en las notas, sonrientes parejas homosexuales de unos treinta años, mujeres que rozan la treintena acompañadas por un hombre que parece ser su novio y que no se muestra demasiado emocionado ante la expectativa de tener que ir al teatro, probablemente la obra le importe dos pimientos y simplemente pretende tener contenta o impresionar a su acompañante. También escuchas muchas voces de listillos de treintaitantos haciendo comentarios ingeniosos/culturales que han leído en el semanal de un periódico progresista, con la intención de impresionar a su acompañante femenina unos cuantos años más joven que él la cual mostrarse obnubilada por el profundo bagaje cultural de su amigo, o mucho más probablemente de su ligue o potencial ligue.
A medida que pasa el tiempo, la entrada al teatro va despejándose, porque aquellos suertudos que tienen entrada ya han ido pasando, y solo quedan personas en tu misma situación, ya has preguntado a todo el mundo que podría tener una entrada de la que quisiera deshacerse y no has tenido ningún éxito, también observas que mucha gente en tu situación ya se ha marchado desanimada, ahora es cuando comienza la hora del cazador.
¿La hora del cazador? ¡Pero qué dices!, ni cazador ni leches, lo único que queda es una puerta abierta en el teatro y: un par de amigas (una muy guapa por cierto), tres tipos de aspecto alternativo alguno de ellos con mediochandal que se han pegado a las dos amigas siguiendo un razonamiento muy lógico motivado por presuntos instintos primarios inherentes a todo hombre (ya que he salido de casa, pues por lo menos no vuelvo con las manos vacías), una señora mayor de aspecto sobrio que lleva más de media hora apoyada a la pared de al lado de las taquillas sujetando como quien no quiere la cosa y de un modo muy sutil un cartel que reza: “Compro 1 entrada”, una chica de unos veintipocos muy atractiva pero sola (de momento) y servidor.
Es en este momento de la narración, cuando llega un tipo que roza los cuarenta años con algo de prisas (cosa lógica dado que la función empezará dentro de poco) que se para en la puerta, se da la vuelta y le dice a la chica atractiva y sola algo así como: “me sobra una entrada, ¿quieres pasar conmigo?” mientras esboza una sonrisa de victoria. La mujer accede y ambos pasan al interior del teatro mientras que los demás presentes nos quedábamos con una cara que parecía un cuadro. Esto bien puede ser un acto aislado (aunque no ha dado la sensación de ser muy espontáneo), pero cuando minutos antes has visto y oído a un tipo comentarle a un amigo suyo la siguiente conversación, pues empiezas a sospechar algo extraño:
-Tú tenías reservadas entradas de más ¿no?
-Sí, ya se lo acabo de decir a esas chicas que están ahí para que pasen con nosotros. (Mientras sonríe triunfal)
Pasado un rato, y tras preguntar al portero sobre si había alguna forma “extraoficial” de acceder al teatro (no pensemos mal, no pretendía sobornar al portero ni colarme ni nada parecido, solo quería comprar entradas de sobra) y después de que este me dijera que como no me colase no había manera de ver la función, decidí que era hora de volver caminando a casa haciendo escala en la Filmoteca nacional a ver si ponían alguna película decente este mes. Mientras andaba, reflexionaba sobre lo ocurrido, pueden pasar los años, podemos ser muy europeos, mucho siglo XXI, mucha era de la comunicación, pero en el fondo, mientras bajaba por la calle Santa Isabel, tenía la sensación de que seguíamos siendo los mismos españoles de los que hablaba Larra en sus artículos, eso sí, muy modernizados todos y muy en el siglo XXI, pero al fin y al cabo, somos las mismas serpientes con unas cuantas mudas de piel más.
Aunque de esto puede extraerse algo positivo, parece ser que en este país tenemos inquietudes culturales.
domingo, 18 de enero de 2009
¿Cuantos eres capaz de reconocer?
Entrada breve del domingo por la tarde:
En la imagen adjunta tenemos un montón de personajes históricos dibujados, ¿cuantos podéis reconocer?
(Pinchando en la imagen se agranda)
Ahí queda eso, para que os entretengáis un ratillo
En la imagen adjunta tenemos un montón de personajes históricos dibujados, ¿cuantos podéis reconocer?
(Pinchando en la imagen se agranda)
Ahí queda eso, para que os entretengáis un ratillo
lunes, 12 de enero de 2009
Will Smith en la facultad de ciencias de la información
Will Smith ha estado hoy en la facultad de ciencias de la información para presentar su nueva película "Siete almas" donde se decide a cambiar la vida de 7 personas. Segun Víctor es Amelie a lo cutre.
Yo no he estado en el coloquio y lo único que he visto es pasar a Will Smith y a su equipo de guardaespaldas (como apestaban a ex-militares XD)
“Chus pilla tú la cámara que eres más alto”
Entre el griterío y la histeria conseguimos esto.
Buen trabajo men
Yo no he estado en el coloquio y lo único que he visto es pasar a Will Smith y a su equipo de guardaespaldas (como apestaban a ex-militares XD)
“Chus pilla tú la cámara que eres más alto”
Entre el griterío y la histeria conseguimos esto.
Buen trabajo men
viernes, 9 de enero de 2009
¡Nieve!
Son las siete de la mañana y para variar tiene que venir mi padre a zarandearme para que me despierte porque si no, no hay Dios que me despierte.
Completamente Zombi me quito el pijama y veo que están cayendo unos copitos de nieve así que saqué la cámara de fotos de la mochila y le hice una foto, hacia años que no caían unos miserables copitos en el barrio.
Foto a las 7:00 desde mi ventana al parque de enfrente de casa
Le aviso a mi padre que está nevando y este no me hace ni caso. Al rato cuando salgo de la ducha viene mi padre corriendo a decirme que la nieve ha cuajado, me pongo 1000 capas de ropa a lo mendigo y me decido a salir de mi casa con un piti en la mano y una Coca-Cola en la otra como manda la tradición.
Al llegar a ciudad universitaria veo que está todo nevado, la capa de nieve es fina pero uniforme y observo como la gente se mueve de un lado para otro encogida por el frío.
Cuando por fin llego a la facultad me encuentro a Víctor haciendo cola para el preestreno de la película de Will Smith. Para variar yo llegaba tarde pero iba a intentar pasar a clase de historia, le dije que si me tiraban me iba con él a la cola.
Consigo entrar en clase, y el profesor está hablando del desarrollo en los países de África durante el proceso de descolonización (he de reconocer que ha estado interesante). La mitad de la clase se ha pasado las dos horas mirando por la ventana, por lo que el señor, en un intento de obtener atención se ha puesto a contar batallitas.
Foto(hecha por Marta): Yo mirando al horizonte al lado del metro de ciudad universitaria.
Llega el descanso y bajo a buscar a Victor y decidimos salir fuera para hacer unas fotos.
Foto(by Marta): Yo con cara de ciclarme y Víctor observándome al fondo(Victor no es culpa mía, estabamos ajustando el fotómetro de la cámara.
Foto: Plaza del Caballo de Ciudad Universitaria con la facultad de Odontología al fondo
Entre foto y foto nos dedicábamos a tirarnos bolas de nieve a una distancia prudencial pero bien prensadas (para que dolieran un poquito)
Foto: El caballo nevado
Cuando llegamos por fin al caballo, decidimos empezar a tirar bolas a la estatua, algunas iban con demasiada fuerza y pasaron por encima, esperamos de todo corazón que hayan alcanzado a alguien.
Foto: Yo subido en la estauta nevada.
Foto: Victor bajo la nieve
Foto: Arte conceptual en la nieve
Foto: Victor y yo en la nieve
Foto: La entrada de la facultad desde la ventana de mi clase, nótese los futuros periodistas/publicistas/comunicadores auidiovisuales jugando con la nieve.
Foto: Muñeco de nieve que alguien había construido enfrente de mi casa.
Foto: Mi calle nevada
Foto: Autofoto con la camara encima de mis guantes
Foto: La fuente que está en la entrada de mi casa
Foto: La piscina del bloque de edificios
Foto: Canchas de baloncesto
Foto: Parque de enfrente de mi casa a las 14:00
Espero que os lo hayais pasado bien hoy. Que en Madrid no nieva todos los días, y cuando lo hace la ciudad se convierte en un caos, ahora me iré a ver si hay saqueos por ahí al estilo americano.
Completamente Zombi me quito el pijama y veo que están cayendo unos copitos de nieve así que saqué la cámara de fotos de la mochila y le hice una foto, hacia años que no caían unos miserables copitos en el barrio.
Foto a las 7:00 desde mi ventana al parque de enfrente de casa
Le aviso a mi padre que está nevando y este no me hace ni caso. Al rato cuando salgo de la ducha viene mi padre corriendo a decirme que la nieve ha cuajado, me pongo 1000 capas de ropa a lo mendigo y me decido a salir de mi casa con un piti en la mano y una Coca-Cola en la otra como manda la tradición.
Al llegar a ciudad universitaria veo que está todo nevado, la capa de nieve es fina pero uniforme y observo como la gente se mueve de un lado para otro encogida por el frío.
Cuando por fin llego a la facultad me encuentro a Víctor haciendo cola para el preestreno de la película de Will Smith. Para variar yo llegaba tarde pero iba a intentar pasar a clase de historia, le dije que si me tiraban me iba con él a la cola.
Consigo entrar en clase, y el profesor está hablando del desarrollo en los países de África durante el proceso de descolonización (he de reconocer que ha estado interesante). La mitad de la clase se ha pasado las dos horas mirando por la ventana, por lo que el señor, en un intento de obtener atención se ha puesto a contar batallitas.
Foto(hecha por Marta): Yo mirando al horizonte al lado del metro de ciudad universitaria.
Llega el descanso y bajo a buscar a Victor y decidimos salir fuera para hacer unas fotos.
Foto(by Marta): Yo con cara de ciclarme y Víctor observándome al fondo(Victor no es culpa mía, estabamos ajustando el fotómetro de la cámara.
Foto: Plaza del Caballo de Ciudad Universitaria con la facultad de Odontología al fondo
Entre foto y foto nos dedicábamos a tirarnos bolas de nieve a una distancia prudencial pero bien prensadas (para que dolieran un poquito)
Foto: El caballo nevado
Cuando llegamos por fin al caballo, decidimos empezar a tirar bolas a la estatua, algunas iban con demasiada fuerza y pasaron por encima, esperamos de todo corazón que hayan alcanzado a alguien.
Foto: Yo subido en la estauta nevada.
Foto: Victor bajo la nieve
Foto: Arte conceptual en la nieve
Foto: Victor y yo en la nieve
Foto: La entrada de la facultad desde la ventana de mi clase, nótese los futuros periodistas/publicistas/comunicadores auidiovisuales jugando con la nieve.
Foto: Muñeco de nieve que alguien había construido enfrente de mi casa.
Foto: Mi calle nevada
Foto: Autofoto con la camara encima de mis guantes
Foto: La fuente que está en la entrada de mi casa
Foto: La piscina del bloque de edificios
Foto: Canchas de baloncesto
Foto: Parque de enfrente de mi casa a las 14:00
Espero que os lo hayais pasado bien hoy. Que en Madrid no nieva todos los días, y cuando lo hace la ciudad se convierte en un caos, ahora me iré a ver si hay saqueos por ahí al estilo americano.
viernes, 26 de diciembre de 2008
I'm back
Me llena de orgullo y satisfacción en estas fechas tan señaladas el poder volver a actualizar. Últimamente he estado muy ocupado. Ahora no ando mucho mejor de tiempo así que voy a dejar un par de videos que he hecho con la “guebcam” que me ha traído el señor Noel.
El primero es un tributo a la prueba de “Videoblog” de Víctor.
(Estoy buscando el original de Victor)
Y el segundo es la 1º de 4 entregas de: “Sucedáneo de gimnasio en casa”.
Bueno, espero que os sirva de algo, y si no os sirve, por lo menos espero que os riais un rato.
El primero es un tributo a la prueba de “Videoblog” de Víctor.
(Estoy buscando el original de Victor)
Y el segundo es la 1º de 4 entregas de: “Sucedáneo de gimnasio en casa”.
Bueno, espero que os sirva de algo, y si no os sirve, por lo menos espero que os riais un rato.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Teoría del conocimiento
¿Dónde está el saber? ¿Quién es su depositario? Mucha gente responderá que son los libros, otros defenderán que el saber está en el arte, otros muchos dirán que el saber se la trae al pairo, Descartes defendía la razón como método de saber y conocimiento mientras que Hume defendía la experiencia como fuente de saber.
Yo creo que el saber está en las gentes, en su picardía y su modo de ver el día a día. Adjunto algunos ejemplos para sostener mi tesis:
Situación 1: Gimnasio
Hay tres hombres hablando en el gimnasio, mientras descansan de hacer sus ejercicios discutiendo sobre la figura del ser humano:
-Hombre 1: ¿Cuál es la parte más importante de una persona según vosotros?
-Monitor: La parte más importante del cuerpo es la polla
-Todos: Risas
-Monitor: No, no lo digo en serio, la parte más importante de un hombre es la polla, luego los músculos y luego…
-Chico 1: ¿El cerebro?
-Monitor: Sí bueno, y luego el cerebro, el hígado y todas esas cosas...
Es necesario aclarar que hombre 1 es un profesor de la universidad, que el monitor obtendrá un doctorado en ciencias políticas en Enero y que los demás presentes somos estudiantes universitarios.
Situación 2
Se trata de una conversación por MSN
-H1: Para ligar con esta mujer comienzo he ido haciendo preguntas que no tienen que ver con ella y luego fui avanzando preguntando cosas acerca de ella.
-H2: Podrías hacer una encuesta, así seguro que es más rápido.
-H2: Por ejemplo: Pregunta 1 ¿sabe usted que es Blade Runner?
-H1: Pregunta 2 ¿Sabes lo qué es un nexus?
-H1: Pregunta 3 ¿Sabes lo qué un Blade Runner le tiene que hacer a una nexos?
-H1: Pregunta 4 ¿y sabes por dónde?
A mi criterio, simplemente enorme… si a mi una tía me llega con esto… quedaría tan atontado que podría hacerme lo que fuese XD
H1= Hombre 1(no revelaremos su identidad)
H2= Hombre 2 (tampoco revelaremos su identidad)
Situación 3
En un autobús nocturno a las 4 de la mañana de camino a un bar, estábamos dos amigos hablando de Llamazares cuando un señor de 67 años (rojo como un tomate y en un estado etílico curioso) comenzó a discutir con nosotros de política nacional e internacional.
Yo: Pues sí tío, ¿no sabías que Llamazares estuvo en Cuba?
G: Ni puta idea, y cuando estuvo
Yo: Estuvo haciendo un máster de salud pública en la Habana, y se iba de putas todas las noches.
G: ¿¿¿¿¿De putas?????
Yo: Sí tío al puti más famoso de Cuba… ¿cómo se llamaba?
G: No se
Yo: sí cojones el Tropicana¡¡¡¡ Por lo visto iba todas las noches allí, tenía una mesa reservada todos los días, según dicen, el cabrón se ponía morao a mojitos y caipiriñas todas las noches.
G: Ché chaval, y parecía tonto…
(El señor sentado al lado de mi amigo comienza a reírse bajito)
Yo: Ya ves, así volvió luego, debería ser un comunista que estudiaba allí por principios y una noche una mulata de estas que baja de un árbol le dio un par de tetazos y así se quedó
G: jajajajjaja
Señor: pues yo creía que Llamazares perdía aceite, vamos, que era marica.
G: jajajajaja
Yo: No no no no, qué va si por lo visto dejó allí el pabellón bien alto¡¡¡
Señor: Joder, pues menos mal, porque si se va de putas sería el colmo que fuera maricón¡¡¡ Por lo menos dejó el nombre de España bien alto en el lugar.
Risas de los alrededores
Yo: (entre risas) Tranquilo caballero, que por lo visto Llamazares no era maricón.
Señor: Menos mal, por cierto ¿sabéis si sigue siendo el jefe en IU?
Yo: No lo sé, pero el escaño lo sigue teniendo
Señor: Pues cuando se le acabe la legislatura se irá a un banco, como hacen todos que son una panda de ladrones, el único decente era Gerardo Iglesias que se volvió a la mina…
Yo: es verdad, Gerardo Iglesias era minero
Señor: Sí, y le toco volverse, el PSOE, le montó una campaña de propaganda que lo puso como si se pasara las noches borracho y de putas.
Risas
Señor: Si es que son todos unos chorizos y unos ladrones. Zapatero es gilipollas, Mariano es un mierdas y todos los demás unos golfos, y yo por eso no voto.
Risas
Señor: Y lo que no puede ser es que el próximo presidente del gobierno sea un mierda, no puede ser, si yo tuviese un muerto enterrado en una cuneta y por culpa de ese gilipollas no puedo enterrarlo como Dios manda, me cagaría en su puta madre y me limpiaría el culo con su barba.
G: ya…
Señor: Joder, qué despacio va esto, me caguen en Esperanza Aguirre que nos está jodiendo Madrid, nos jode el transporte, la sanidad y nos hace pagar por todo, y lo de la sanidad se lo digo yo de primera mano, que he sido médico muchos años y se de que va esto.
Yo: ya… el sueldo del alcalde es un 0,001% de las obras que se hacen en la comunidad de Madrid y así tiene todo levantado…
G: Es que son unos ladrones, que roban todo lo que pueden… pero la gente pobre no podemos robar porque vamos a la cárcel
G y Yo: Risas
Señor: Que conste que yo soy de derechas de toda la vida, eh? Por cierto, esto me recuerda a que me he pasado el día en Toledo con un amigo tomando unas copillas y jugando unas partidas de mus
G: ¿y ha ganado dinero?
Señor: He perdido 500E
Yo: pues cuando se entere la parienta…
Señor: da igual, con tal de librarme un día de la parienta y tomarme unas copas a gusto yo pago. Por cierto ¿este autobús para en mi calle?
G: este para en la Albufera hasta el final
Señor: Caguendios que no para en mi casa… bueno me bajo aquí chavales
Esto es sabiduría popular condensada, en 5 minutos se trataron temas relevantes de la actualidad como las figuras de los políticos, la ley de la memoria histórica, temas concernientes al ministerio del interior, política autonómica y problemas sociales como el matrimonio.
Situación 4
Una noche en el Twist había un par de modernillas muy monas ellas bailando cuando se les acerca un tío con una bolsita con Mdma.
Hombre: ¿Queréis? (Enseñando y agitando la bolsita)
Modernilla 1: Vale
Modernilla 2: Vale
(Coge un poco de M, lo chupan las 2 tías y siguen bailando, va el tío acaba tirado en el suelo hecho una mierda con nauseas)
Moraleja: No vayas de guay con 30 años ofreciendo M a las niñas, con 30 años deberías saber que estas cosas pueden ocurrirte cuando te drojas mamonaco.
(Un increible niño rata, fauna autóctona del Twist)Situación 5
En el gimnasio, un corrillo de gente hablando:
Jefe del gimnasio: Probablemente los monitores tengáis que llevar uniforme de la UCM.
Monitor: A mi me da igual, me parece bien porque así no te roban los pantalones en el vestuario.
Hombre 1: Qué friki eres cabrón, con uniforme¡¡¡¡
Monitor: Friki es un tío que se pasa el día viendo Star Trek, y no digo Star Wars porque Star Wars es bueno.
Hombre 2: Pero la cachonda del aeróbic no lleva uniforme.
Hombre 1: Qué buenas están las del aeróbic ¡¡¡¡¡
Monitor: Hay cada una por aquí suelta que viene al aeróbic que te cagas.
Hombre 1: joder, ya ves… pero no viene ninguna tía a hacer pesas.
Hombre 2: Es cierto, ¿Por qué no vienen?
Jefe del gimnasio: Normal que no vengan, no vienen porque ven al perturbado este del turbante y con el heavy metal puesto y se asustan.
Monitor: Ha muerto gente por mucho menos de eso.
Nota: El monitor del gimnasio lleva una camiseta atada a la cabeza en plan turbante y es cierto que no se sabe muy bien porqué no vienen mujeres al gimnasio.
¿Será por qué un grupo de hombres sudorosos musculándose las asustan?
¿Será por el heavy metal?
Nota 2: En el vestuario del gimnasio roban pantalones, camisetas y sudaderas ya sudadas de hacer deporte.
Situación 6
Otra vez en el gimnasio (el gimnasio es una fuente de sabiduría y conocimiento que muy pocos conocen, algo así como la permanencia de valores griegos como el canon de policleto y donde el saber sigue transmitiéndose del mismo modo que lo transmitía Platón hace casi 2500 años)
Monitor: Voy a ducharme, si viene una mujer ya sabes lo que tienes que hacer
Yo: ¿Mandártela al vestuario?
Monitor: Bueno sí, o la mandas a tomar por culo como prefieras. Qué para el caso es lo mismo.
Aquí se acaban unas cuantas muestras del saber popular recopilado en los últimos tiempos, esto es la voz del pueblo, lo que el pueblo opina, lo que el pueblo siente y lo que el pueblo conoce.
De regalo os dejo una pregunta para que respondáis:
¿Qué ocurre cuando una o más mujeres atractivas entran a un gimnasio?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
